MORTE VISITOU A NOSSA REDAÇÃO
Morte ao chegar em nossa redação.
Era mais um pacato dia em nossa redação, quando de repente vamos surpreendidos por uma visita pra lá de inesperada. A MORTE, sim, a MORTE veio nos visitar. Queria levar alguém e é claro, ninguém tava afim de ir.
Depois de a agente tomar um café juntos ela nos disse:
- Primeiro não sou ela. Sou ele e segundo sempre quis ser jornalista!.
Depois de negociarmos ela topou escrever um artigo em troca não levou ninguém.
Como diz o velho ditado “para morrer basta estar vivo e não ser o Niemeyer”. Yes, gentchi! Empacotar é um fato inexorável. Mas, ainda assim, poucos, pouquíssimos, quase nenhum de vocês, para não dizer NINGUÉM, se prepara de forma decente para a hora H. E não é porque não se tem mais nada a perder que se deve perder a elegância,néam? Por isto escolhi as cinco principais gafes que vocês cometem no momento crucial, as cinco mancadas que mais me incomodam, para que vocês evitem cometê-las em nosso primeiro e último encontro. Evitar estes cinco micos-monsters não fará de você uma pessoa melhor, claro, mas já é um boooom começo. Ou um bom final. Tanto faz. GAFE 1: NÃO ACEITAR QUE EMPACOTOU Entendam de uma vez por todas: não adianta espernear, chorar, berrar, ou dizer que fez acordo com Deus e o mundo. Se EU apareci égame over, ok? — Morte, eu não vou! — Saco, começou… — Tô falando sério, você não vai me levar. Eu não morri. — Cara, eu tenho horário. — Não interessa. Eu quero voltar pro meu corpo agora! — Então corre porque acabaram de botar naquele forno crematório ali… GAFE 2: TENTAR ME EXPLICAR O QUE ACONTECEU Eu sei, eu vi a cagada que você fez ou que fizeram com você, não precisa me contar tudo de novo. Isto é soooo boring! — Eu posso explicar, Morte: eu vinha a uns oitenta por hora. — Cento e vinte. — Aí o carro da frente deu sinal para direita. — Não, não deu. — Então vi que dava pra fazer a ultrapassagem. — Não, não dava. — E fui. Só não vi a moto que vinha no sentido contrário. — Era uma carreta com um farol queimado. GAFE 3: FAZER VISITINHAS ANTES DE PARTIR. Isso até suporto se for rápido. Mas quando neguinho vem com papo de “queria ver minha sogra pela última vez” , COME ON! Dá pra sacar que é bullshit! — Morte, antes de ir eu quero ver uma pessoa. — Merda. Quem? — Meu chefe. Quero dizer umas verdades na cara dele. — Você sabe que ele não vai te ouvir, não sabe? — Sei. Mas eu preciso dizer. Não posso ir sem antes mandá-lo pra puta que o pariu. — Mas por que você não fez isso em vida? — Porque não me deixaram. Ele é um doente terminal de câncer e está nas últimas. — Ah tá, se é assim, então vamos. Quem sabe economizo uma viagem. GAFE 4: QUERER LEVAR ALGUMA COISA PARA O ALÉM Definitivamente: vocês não precisam e nem podem levar NADA. Imaginem que o além é como ir para o Rio Water Planet só que sem sunga. — Dona Morte, eu posso levar meu Iphone? — Não. — Meu computador? — Não. — Posso levar minha coleção de DVDs? — Não. Desista. No além a tecnologia humana não serve pra nada. — Então por que você pegou meu Nintendo DS e escondeu na sua túnica? — ISSO É PROBLEMA MEU! GAFE 5: FILOSOFAR SOBRE O SENTIDO DA VIDA Isso realmente DÁ NO SACO. O cara descobre a porra do sentido da vida dele só no último minuto e vem buzinando na minha orelha? Sentido da vida my ass! — Da vida nada se leva. — Arrã. — Eu deveria ter escolhido melhor meus amigos. — Arrã. — O amor é tudo na vida. Agora eu percebi. — Arrã. — Eu não deveria ter cometido tantos crimes, nem roubado, nem prejudicado tanto o próximo. — Escute, senador, o papo tá bom, mas a gente já tá parado na porta do inferno faz quinze minutos. Por favor, ENTRE LOGO!
Morte após escrever o artigo.